溝通不良：言語讓本該最近的我們，產生了最遙遠的距離

[bs-quote quote=”戀情不斷出現問題的原因，在於：你對待自己的方式和看法——就像使用說明書一樣，你得讓別人知道該怎麼對你。” style=”default” align=”center”][/bs-quote]

當人們被提了分手之後，心裡常會有一個疑問：「為什麼好好一段關係，最後會變成這個子？」 幾乎任何一個因為分手，或關係維持問題而來找我諮詢的人，都會告訴我，他和另一半之間的溝通出了問題。

大家都知道溝通是維持關係的重點，在普世的認知裡，任何關係只要出了問題，十之八九就是溝通出了問題。但具體來說，到底出了什麼問題？溝通是個很大的範圍，當我們只說了一句：「我們的溝通有問題，因為我們溝通不良」，就像有人說：「我籃球打不好，是因為我球技不夠好」，有講跟沒講一樣。

在這個時代，「溝通」是一門顯學，市面上有很多書籍或課程，都在教導人們溝通的技巧。但有很多人即使使用了這些技巧，溝通的過程可能出現了一些變化，但整體的結果仍然是溝通不良，這是為什麼呢？

基本上，這跟一個人的心態、信念，以及成熟度有比較大的關係。

心態：察覺自己呈現的樣子

在這裡，「心態」指的是：你用什麼樣的態度看待和這個人的關係，與你們所要討論的事情。通常會找上我的人，都會認為自己很積極在處理問題，所以他們才去學習溝通，以及和伴侶的相處之道。在找上我以前，他們往往都已經找了許多其它的方法，例如上網google「溝通技巧」、「與男朋友溝通不良」、「女朋友有話都不說」之類的關鍵字，試圖解決這段關係目前的窘境。

在這個情況下，他們很常認為自己是在這段關係裡，屬於比較有能力的一方。他們對於自己在這段關係裡的看法，多半是積極的、願意努力的、想要經營的、有用的、比較愛對方的⋯⋯，而這其實同時代表了，他們認為對方是消極的、不想處理問題的、沒有意願的，甚至可能認為對方是這段關係的問題製造者。

當他們抱持了這樣的想法去溝通，就容易呈現以上對下的姿態，彷彿只有自己在為這段關係著想一般。

沒有人喜歡這種「你沒能力處理問題，那就我來處理」的感覺，這會讓人覺得自己很糟糕。如果對方的心理狀態不夠成熟，甚至可能出現不配合的反應，來表達自己的憤怒。

心理上的姿態是影響溝通非常重要的關鍵：在我們心裡，自己與對方的相對位置，會決定自己用什麼樣的態度進行對談。舉例來說，老鳥對菜鳥講話比較不客氣，但對上司就變得唯唯諾諾，就是明顯的上下關係。

很多人之所以沒辦法順利的進行溝通，就是因為他們沒有察覺自己呈現了什麼樣的溝通姿態。這是任何技巧都無法修正的問題，即使他們學會了肯定對方讚美對方，或是任何看似處於低位的方式，都無法改變對方感覺到的「高高在上」。

信念：相信一件事，需要的是體驗

除了「心態」之外，「信念」則是另一個常見的原因。

「信念」的形成與影響，遠比心態來得更深遠。當人們知道自己看待一段關係的態度是如何之後，只要有意願，通常都能夠在短時間內修正這個狀態。但當問題出在信念而非心態時，不僅更難察覺，也需要更多的時間來調整。

如果要用一句話來解釋「信念」是什麼的話，那就是「人所相信的」。只要一個人相信一件事，那麼這件事就會成為這個人的信念。而要相信一件事，需要的是體驗──曾經發生過的事，及它的結果，就是體驗。任何重大刺激，或是長時間重複發生的事件，都有可能會形成當事人的信念。

很多人對於溝通都抱持著相當負面的信念，原因多半是在他們的經驗裡，溝通都沒什麼好下場。有些人在小時候對父母師長，說出了自己的感覺或某個事實，以求得到協助，結果卻是挨罵或是被無視，這樣的經驗只要多累積幾次，這些人在未來就會確信：「說出自己的感覺跟事實是沒用或危險的。」

有時候這些體驗不見得是發生在當事人身上的事，而是他們所目睹的狀況。例如從小看著父母吵架、惡言相向破口大罵，甚至是動手，都有可能讓人對於「問題」、「衝突」、「爭執」產生恐懼。

父母通常是我們第一對看到的情侶，在我們還沒機會認識其它情侶的時候，父母之間的互動及他們的關係，會奠定我們對於親密關係的認知。「第一次對事物的認知」對人們有著非常強烈的影響，我們會因為第一次的接觸體驗，而對該事物產生全盤的認定。舉例來說，如果你第一次吃青椒的時候覺得很難吃，你可能就會一直覺得青椒很難吃，並對青椒產生排斥感。在對青椒有壞印象的情形下，再給青椒一次機會就變成了困難的事，自然也沒什麼機會吃到好吃的青椒，來洗清青椒的汙名。

對「溝通」、「衝突」抱持著恐懼的人，就如同溺過水的人一樣──就算知道游泳是可以學的，但只要靠近水，就會不由自主的產生恐懼。在他們的世界裡，溝通與衝突，以及失去愛，三者是劃上等號的。

他們相信的事情是：「溝通就會吵架，關係就會不好，兩個人就會不再愛對方」，「溝通」不僅不是解決問題的方法，還是問題的開端，他們寧願看著表面的和平感到安全，也不願意冒著可能會破壞關係的風險去溝通。

成熟度：如何看待與自己不同的價值觀

而第三個「成熟度」，在這裡指的是我們如何看待與自己不同的價值觀。 因為價值觀而產生的衝突，不用我說，幾乎人人都知道，所以「價值觀不同」、「觀念不合」才會是人們常聽到的分手原因。但具體來說，「觀念不合」到底是什麼情況呢？

老實說，比起觀念不合，我看到更多人的狀況是一言不合就分手，但事後解釋為觀念不合。但講白了，不就是吵架而已嗎？會吵架不就一定是觀念不同才會吵架嗎，那為什麼有些人吵架不會分手，有些人吵架就是觀念不合呢？

這中間的差別，就是我們對於「異己」的看法。

之所以說「對於異己」的看法和成熟度有關，是因為：當我們是嬰兒的時候，我們認為世界是以「我」為中心運作的──我們哭了，大人就會想辦法處理、我們喊叫，大人就會靠過來、大人們總是想辦法逗我們笑、因為我們總是躺著，看不到除了天花板以外的地方，所以我們以為大人總是圍繞著我們⋯⋯。這些嬰兒所看到的「現實」，成為了嬰兒獨有的體驗，所以理所當然的認為「我」是世界的中心。既然我是中心，那麼大家都聽我的，才是理所當然的。

如果一個人有好好的成長，那麼在長大的過程中，這些屬於嬰兒的體驗，會慢慢的消失。我們會發現自己很重要，但別人也很重要，所以應該要彼此尊重；但如果在成長的過程中受到了阻礙，導致某些部分的成長停滯了，那麼這些嬰兒式的想法，就會留在體內，讓當事人認為別人應該聽自己的。

一個心智成熟的人在面對衝突的時候，會試圖去釐清對方想表達的是什麼，也會嘗試清楚的表達自己的想法，不管中間的過程是否很激烈，他最終都會讓自己達成這個目標。

但一個不夠成熟的人，在面對衝突的時候，想的往往不會是「雙方都有表達自己的權利，且雙方都能尊重彼此」，而是以輸贏的角度在看待彼此的不同處，最簡單的就是──到底誰是對的？該聽誰的？

這樣的角度是非常純粹的非 A 即 B：不是你對就是我對、不是我妥協就是你妥協。在這種關係裡，除非雙方的想法一致，否則根本無法出現雙贏的局面，因為除了 A 跟 B 以外，沒有第三個讓雙方都能滿意的答案。這種爭吵方式能為關係帶來的，只有在某一方妥協之後看起來的和平，但不代表問題真的解決，也不表示雙方的不滿都被瓦解。久而久之，雙方累積的怨氣只會越來越多，距離說出「觀念不合」這句話的日子也就越來越近。

本文摘自《為何戀情總是不順利？：從陌生走向親密關係的14道戀礙謎題》一書。

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