[bs-quote quote=”和另一半、同儕在完全不同的家庭背景下長大，日子久了，漸漸因為價值觀不同，多有摩擦；或僅是因為一些瑣碎小事積累，而產生了矛盾。從什麼時候開始，我們和同伴、愛人漸行漸遠？走到「關係不好」這一步？” style=”default” align=”center”][/bs-quote]
卸下法官法袍，轉任律師後不久，我就開始擔任調解委員，在多次的調解經驗中，會看到一對對「怨偶」來到法院的調解室，調解委員會宣達「遊戲規則」─請彼此尊重，一方說完換另一方說，不得插話等。起初，大家還抱著畢恭畢敬的心情聆聽著、遵從著。
可惜「禮尚往來」的時間並不長，等到彼此陳述一步步接近爭執的風暴中心，像是生活費用的分擔、孩子的教養方針，或是生活習慣的不同，討論的音量就開始提高了。
這時，通常會出現一句話，瞬間惹怒對方，而起手式多半會以「全然否定」模式開始的：
「你從來不會主動問我這個月家用多少錢啦！」
「小孩子的功課，你哪一天有弄，全部都是我在管。這樣你也敢要監護權？」
「你總是等著別人幫你洗衣服，哪一天有主動把衣服拿去洗？哪一天有自己去晾衣服？我是你的無薪幫傭嗎？」
撇去最極端的例子不提，如果這位被責怪的對象，覺得家事、孩子教養，他不是完全沒負責，通常會這樣辯駁：
「拜託，我哪裡沒有給你家用？家裡的瓦斯、電費、寬頻費是誰在付？」
「兒子上個月聯絡簿我至少簽過五天，怎麼可以說我完全沒顧？」
「我有洗過衣服，也曬過床單，家裡的塵蟎吸塵器，妳又有用過嗎？還不都是我在你們週末上午不在時，把寢具都吸過一遍？」
請試著思考，當別人對你說出這些「你從來不會……」、「全部都是我……」、「你總是……」、「你沒有一次……」等句子時，聽起來，是不是總覺得自己的價值被貶低、無視，甚至加以否定。通常這些劇碼都會發生在調解室、法庭上，如果當場不予以反擊、駁斥，你必然會擔心自己的形象被對方批得一文不值，所以更要極力找出事實真相，或用更強烈的字眼回敬對方。
做事留一線，日後好相見
調解委員是調解庭裡的解毒者、和平維持者，如果不趕緊把火苗撲滅，調解室就有可能會釀成「森林大火」，和談的氣氛也會順勢蒸發，要勸雙方各退一步的使命，也就功虧一簣了。
這時，我會勸當事人們趕快把這些話及時打住，不要一味用「全有全無」的語句來指責對方，強調對方「完全」沒有做到什麼事情，「總是沒有」或「總是怎麼樣」的開頭，不免讓對方倍感受辱，拚命在回憶裡翻找反擊的事實與證據，因而耗盡所有的腦容量，也無法再理性思考所提出來的（甚至友善的）方案。
用委婉尋求幫助的方式與對方溝通
從沒有血緣的兩個個體，願意共結連理，共組家庭，生育子女，本是難得不過的緣分，在相處過好幾年，柴米油鹽讓所有的浪漫流失後，就把對方視為理所當然的存在，一廂情願認為再怎麼爭吵，對方也不會說走就走。
若在日常生活的口角中，總是把對方罵得毫無招架之力，全盤否定對方的價值與自尊，假如日後需要兩人合作處理問題時（例如：離婚後孩子的教養），難道對方會再對你讓步？會願意伸出援手？也因為如此，我常建議當事人先想一想，能否用對待同事、客戶的口氣，來跟另一半說話？雖然客套，但起碼能感受到你「至少願意」用客套來包裝善意。
當我們懂得向對方適度表達感謝與珍惜，用委婉尋求幫助的方式與對方溝通，對方會更願意幫助你，達成你希望他做的事，不妨可以參考以下的說話技巧：
一、 適度表達感謝與珍惜
「你從來不做家事！」（×）
「你上禮拜幫忙打掃，去除家中塵蟎，讓女兒的過敏症狀減輕不少。」（○）
雖然沒有把感謝說出口，但是先生會知道自己每週使用除蟎吸塵器打掃家裡的事情，另一半是知情的。甚至，還會覺得自己被肯定，更願意幫忙其他事情。
二、多用「我們」，少用「你」，用「邀請」代替「要求」
「你可不可以隨手關燈？」（×）
「為了節省電費，我們來一起來隨手關燈怎麼樣？」（○）
「今年都還沒出國去玩，你可不可以少買一些電子產品？」（×）
「為了今年出國旅行基金，我們可不可以一起來規劃用錢？」（○）
用「我們」代替「你」，可以稍稍軟化那些強硬的請求，不會讓對方認為責任都在自己身上，而是需要雙方一起來完成的。用「邀請」代替要求，不但把「自己」納入團隊的一環，對方也不是唯一需要被改變的人，給予對方應有的尊重。
三、尊重、尋求幫助取代責難式用語
「每次只要我出差，你就不會幫忙看聯絡簿，連孩子忘記帶生字本你都不知道！」（×）
「爸爸，弟弟常常忘了帶生字本去學校，你覺得該怎麼做弟弟下次才不會忘記？」（○）
用尊重對方的態度尋求協助，比責難式用語讓人舒服許多。
四、說話語調也會影響心情起伏
新婚時，一方開朗地迎接回家的一方：「啊，你回來了！」這時，剛到家的一方心裡會覺得「這麼早回家，真好」。但結婚十年後，一方用陰鬱短促的聲音說：「喔，你回來了。」這時，回家的一方會覺得這麼早回家，真是失策……，是不是會覺得早知道不要那麼早回家了吧？
同樣一句話，說話者語調不同了，就會帶來天差地別的印象，別小看這些細微之處，若感情忘了加一點調味料，長久下去可是會讓人懷疑人生的。
憤怒並不能使關係更加緊密
夫妻之間難免會碰到意外狀況，也會有難以克制情緒的時刻。但我們也該明白，情緒只是一種暫時性的工具，不該被當作目的，情緒宣洩完，也應該迅速回到該如何解決事情的正軌上。
有些意外狀況，即便涉及到金錢財物的損失，此時的興師問罪，往往會換來對方的防衛與反駁，並不能真正解決事情；維護對方的尊嚴，待風波平息，等對方願意自己承認疏忽或錯誤，反而雙方都有台階可下。
守護住兩人的感情價值，比損失的財物還要珍貴。
有時，易於憤怒的人往往不承認還有其他解決方法。
有些人時常情緒暴躁，而且打從對話一開始就不想控制自己的怒火，甚至要利用這個習慣達到某些目的。如果將這樣的習慣放進了夫妻或親子關係中，是為了己私，是一種情緒勒索。若你碰到這樣的情況，最好的回應就是「別回應」。
情緒勒索之所以能成功的原因，就是我們無法輕易切斷關係，卻又無法忍住不回應。
在婚姻關係中，當對方情緒勒索時，除了可直接點明對方現在的情緒不適合談論原本的議題，唯有雙方冷靜才能細談。在談論需求時，也請對方別急著生氣，一切好好說就行，因為自己都會聆聽，也願意盡力與他一同解決問題。
若對方能克制怒火，並好好說明自身的需求，請務必讓對方明瞭自己會說到做到，言出必行。這就是一種馴服憤怒的方法，不僅僅對孩子有用，對大人也很有效。
不追求世上完美的另一半
剛認識對方時，肯定會將對方所有的一切都視為優點，連一點小小的缺陷也認為是「瑕不掩瑜」，願意概括承受。然而，當雙方關係因為孩子出生後的忙亂，或柴米油鹽醬醋茶的摩擦，這時兩人的「視力」開始好轉，從原本的模糊視野突然變得清晰，看待另一半的眼光也隨之改變，彷彿對方變得俗不可耐、滿是遺憾。
就我觀察，一個人對自己的另一半百般挑剔，其實是他打從一開始就下定決心，不願與另一半建立和諧的關係。
網路有此戲言：「別人的先生永遠不會讓我失望。」但天下沒有完美無瑕的另一半，因為自己也並非毫無瑕疵，請別把想像中的完美伴侶當作一生的追尋，而婚後卻只看見身邊那人的缺點。
當你下定決心，與對方建立和諧的伴侶關係，練習找出對方的優點，而非一味注重缺點，才能和眼前這獨一無二的人互相敬重，共度人生。
本文摘自《關係破繭：走過愛情、親情、人際的關卡，綻放生命的新綠》一書。
[taronews-styles book_title=”關係破繭：走過愛情、親情、人際的關卡，綻放生命的新綠” book_author=”楊晴翔 ” book_publisher=”悅知文化 ” book_publish_date=”2019/12/16″ book_cover=”https://cdn.taronews.tw/files/2019/12/2019-12-123.58.26.png” book_link=”https://www.books.com.tw/exep/assp.php/taronews/products/0010842516?loc=M_0009_002&utm_source=taronews&utm_medium=ap-books&utm_content=recommend&utm_campaign=ap-201912″ book_link_text=”博客來購書” ext_link_1=”https://www.taaze.tw/apredir.html?155785702/https://www.taaze.tw/goods/11100894543.html?” ext_link_text_1=”讀冊生活購書” style=”book”][/taronews-styles]
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