沒有標準答案 相愛就如同兩個人互相治療精神病

[bs-quote quote=”愛情這道選擇題是沒有正確答案的。誰都無法幸運地選中百分之百的戀人，而是越來越清楚，自己願意吃哪一種苦頭。” style=”default” align=”center”][/bs-quote]

在訂婚儀式現場，娟子一臉壞笑地對李木頭說：「我很清楚，我不漂亮，不高雅，長得顆粒無收，笑得五穀豐登，我小肚雞腸，而且脾氣暴躁。但是你也要搞清楚，老天把你安排到了我的身邊，那麼一定是你做了什麼缺德的事情。」

眾人哄笑，麥克風遞到了李木頭的嘴邊，他忍住笑，一臉坦然地說：「嗯，既然在劫難逃，那就索性不逃了。」

我曾問過李木頭：「既然你覺得她的脾氣那麼臭，為什麼還要那麼寵她？」

他說：「因為刺蝟比兔子更渴望擁抱。」

我也曾問過娟子：「既然你認為他邋遢、嘴賤、多話，為什麼還會那麼依賴他？」

她說：「因為當我倔強得像頭驢的時候，只有他願意把我當作一隻獨角獸。」

一開始，兩個人都覺得對方可愛到冒泡，愛就此入了骨；但相處下來，兩個人又覺得對方固執得要死，所以恨也入了髓。結果是，今天愛得死去活來，明天恨得雞飛狗跳。

你受不了他的不成熟，但你會因為喜歡他的天真而堅持愛下去；他受不了你的無趣，但會被你認真做一件事情的樣子迷住。

你對他的不浪漫感到失望，但對他的責任心十二分滿意；他對你的暴躁脾氣非常不滿，但又對你的傻呼呼滿心喜歡……

原來，愛情這道選擇題是沒有正確答案的。誰都無法幸運地選中百分之百的戀人，而是越來越清楚，自己願意吃哪一種苦頭。

理想的戀愛關係是「你有故事，我有酒」，但更接近現實的關係是「你有垃圾，我的桶可以借你用一下」。

你見過花錢各自付帳，而且借錢要算利息的情侶嗎？你見過平時幾乎不聊微信，取消約會需要寫「請假條」的情侶嗎？

我見過一對。男生和女生都是做軟體發展的，每次約會，兩個人都要提前發郵件預約並確定，因故單方面取消約會，要盡快補上。

他們也會出現爭吵，但每次吵完之後都會仔細地寫進文件檔案裡，標注好時間、地點、緣由，以及最後互相致歉的親筆簽名。

他們甚至開發了一套軟體，專門用於收集相處過程中發生的小事和一些容易被人忽略的細節。

比如，女生的記錄有：「三月五日，第一次見我的媽媽，向來是牛仔褲加襯衫的你居然破天荒地穿了一身筆挺的西裝，讓我覺得你很重視這次見面」；「五月八日，我們偶遇了一個小孩子，你扮鬼臉逗她笑的時候，我也笑了」……而男生的記錄有：「九月二十四日，我感冒發燒了，結果你半夜給我送藥，被我吼了兩句，你噘著嘴說：『我偏要送，我有病好吧』」；「十一月十日，一起吃飯，點了蒸魚和大蝦，你盯著魚看了好半天，突然問我這條魚是公的還是母的」……那些近乎冷酷的規則就像是交往過程中的執法者，會讓他們的感情和生活涇渭分明。而那些好玩的小事就像感情裡的綠燈，會讓人瞬間對這段關係充滿信心。

那麼你呢？

一遇到愛情就像剛剛出門的貓咪，見到愛情這隻老鼠就恨不得吞進肚子裡珍藏一輩子，弄丟了就哭得撕心裂肺，藏好了又患得患失。

然後不自覺地變得無理取鬧、自私，而這時，孤獨、想念、占有欲會把你變成一個容易失控的神經病。

你在生氣的時候說決絕的狠話，然後劈頭蓋臉地指責他，以期要一個滿意的答案。可問題是，不可一世的樣子和咄咄逼人的氣勢並不能讓對方多愛你一點。

畢竟啊，生活不是偶像劇，擺出一副很臭屁的樣子，任誰都可愛不起來！

不要整天說「你愛我，就得為我這樣或者那樣」。

事實上，和你談戀愛的是一個跟你沒有任何血緣關係的人，他和你一樣，是一個家庭的寶貝，是某姓家族的希望，他不是你的再生父母，更不是你的傭人。

他既有讓你心動的優點，也有讓你抓狂的缺點，他既願意為你改變，也有他自己的堅守。

你要做的是尊重，而不是約束，是用心地記著對方的可愛之處，以此來原諒對方的不可愛。

給女生的三個忠告是：

1. 選一種有分寸感的交往方式。他喜歡你，你要做的是尊重他，給他空間，而不是藉著有人喜歡，就越界操控他。
2. 選一個精神上和你門當戶對的戀人。不要跟你俯視的人談戀愛，一旦發生了摩擦，你就會擺出理直氣壯的樣子，因為你會覺得，「他有什麼資格對我挑三揀四」。也不要跟你仰視的人談戀愛，一旦有了不如意，你就會輕易地把自己擺在受害者的位置，因為你認定了，「就是因為你瞧不起我，所以才會這樣對我」。
3. 不要整天追著對方問「你是不是真的愛我」這種問題了，當你把注意力、時間、金錢更多地用在讓自己變好上，「你是不是真的愛我」這種問題就輪到對方來操心了。

給男生的三個忠告是：

1. 女生問的問題，百分之七十五都已經有答案了，只不過想聽到從你嘴裡說出來。所以，想好了再說。
2. 只要她還願意跟你對話，無論她說的話有多狠，都是在等你去哄她。
3. 如果你下定決心要和一個女生在一起，就把身邊那些不清不楚的人和事都處理乾淨，別讓女生吃醋，也別想瞞著她，因為她不僅聰明，而且懶得跟人爭，還懶得告訴你。

吵架誰不會呢？ 發脾氣誰不會呢？ 難得的是在吵架的最高潮，有人勇敢地結束了這場戰役，阻止了傷害的擴大。那句能讓你瞬間崩潰的話到了嗓子眼的時候被他嚥下去了，局面被他控制住了。

幾乎所有健康而又長久的伴侶都是這樣來經營愛情的：

「我願意給你傷害我的權利，但我堅信你不會這麼做，即便你做了，我也相信不會再有第二次。

「我知道你身上有哪些臭毛病，也知道自己沒好到哪裡去，所以我願意改一些，你也會改一些。

「我們逐漸意識到：原則和底線不再是那麼死板，妥協和退讓也不意味著軟弱。我們或多或少地失去了一部分自我，但都甘願認為是愛的代價。」

願你在這個必須拚得你死我活的世界裡擁有一份不怕變質的愛情，也願你有幸在某人平淡無奇的生命裡做一個閃閃發光的「神經病」。

本文摘自《每天演好一個情緒穩定的大人》一書。

[taronews-styles book_title=”每天演好一個情緒穩定的大人” book_author=”老楊的貓頭鷹 ” book_publisher=”高寶 ” book_publish_date=”2019/12/11″ book_cover=”https://cdn.taronews.tw/files/2019/12/2019-12-251.54.28.png” book_link=”https://www.books.com.tw/exep/assp.php/taronews/products/0010842410?utm_source=taronews&utm_medium=ap-books&utm_content=recommend&utm_campaign=ap-201912″ book_link_text=”博客來購書” ext_link_1=”https://www.taaze.tw/apredir.html?155785702/https://www.taaze.tw/goods/11100894536.html?” ext_link_text_1=”讀冊生活購書” style=”book”][/taronews-styles]