我在演講的時候，很少講自己的事，總是講別人的故事。不過，在上次演講的時候，聽眾問了我一個問題，題目是這樣的：
「律師，我不知道今天主辦單位為什麼要邀請你來演講，因為社會和諧是很重要的，像是父母子女，不就是應該要談談如何促進彼此的關係？結果你都在教我們怎麼計算扶養費、怎麼爭取繼承的權利，為自己拿到最大利益，這樣的演講，對於社會有什麼幫助呢？」
當時，也不知道為什麼，我突然想講講我自己的故事，故事中的主角，就是我跟我爸爸。
「你們現在看到台上的呂律師，大概就是能言善道，一天到晚在教人家怎麼在法律上找到救贖自己的方法。可是，小時候的我，連自己都保護不了，因為我沒辦法設立界線。
爸爸從小就只會要求我，要我品學兼優，他特別重視成績，我為了討好他，所以不斷的透過各種方法，讓我自己『看起來』優秀。他從來就不會打我，但是從他對哥哥的態度裡，我就知道，如果我不想辦法滿足他的期望，我就會被他拋棄。久了以後，我學會了討好他的本事，就像是會叼獵物回家的小貓咪一樣，我以為拿到他想要的外在，他就會愛我。
為了這件事，我在國中就會試著作弊，竄改成績單，讓自己的成績看起來很棒，讓他滿意。也會努力考上不同的好學校，他要台大，我努力去做、他要我有博士，我想辦法考上。出社會以後，他要我賺錢，我就把時間花在工作上，反正，我要滿足他對我的期望，讓他不要對我失望。剛好，我運氣很好，所以一路上沒有遇到太多的挫折，就外在條件來說，我一直以為，應該已經達到他的標準。
除此之外，在照顧他的精神與物質生活上，我也盡量達成。每週我會回家陪他們吃飯，也會幫他送鑽石給媽媽，重新求婚一次，每年都會帶他們出國，我以為這樣，他應該可以對我滿意了。
沒有。他對我，因為他自己的不安全感，永遠都不會滿意。他擔心貧窮、擔心被看不起，所以他一直都是愁眉苦臉、憂心忡忡。幾年前，我帶他去台南玩，我覺得天氣很熱，所以希望他跟我一起去路邊的咖啡店喝杯咖啡，他竟然搖搖頭跟我說，他不要浪費錢。我一再的遊說他，他最後丟了一段話給我，把我擊垮了。
『你是有郭台銘賺得多嗎？一直跟我說，這沒什麼，你很有錢了是不是？』
我當天很不開心，因為我突然發現，爸爸對我的外在條件要求。其實是無止境的，他要求我好還要更好，即便已經可以過著小康生活，擺脫過去的貧窮，他還是因為自己的陰影，極其誇張的對我要求。而且，對於我給他的一切，要不就是毫不在乎，要不就是嫌棄不堪。他可以用很多種方式，羞辱或貶低那些東西，或者乾脆拒絕我的任何好意。
他是不是好爸爸？不好說。他這輩子的薪水，都在我媽身上，他沒有不負責任，除了喜歡喝點小酒、打點小牌，也沒有不良嗜好，更沒有外遇小三。可是，他脾氣很不好，只要他脾氣來了，家人幾乎都經常被他以冷暴力、辱罵等等的方式羞辱。那麼，他是好，還是不好？
其實也沒有好不好，到了這個年紀，我才總算清醒，我沒有必要強迫自己。去做自己不喜歡的事情。特別是，當我們養成一種習慣，要以討好的方式去跟我們在乎的人相處，這種行為本身就很變態，也很不健康。
我告訴我自己，我可以做到的事情。就是讓自己不要因為想要維持關係。而去討好這個人。他是不是開心，是他自己的責任，不是我們的。我們也沒必要因為別人的期望。而去犧牲自己的感受。
每個人都應該要去承受自己的所作所為，而帶來的代價，而不是要另一方忍耐、成全，他都這麼老了，也改不了了，你幹嘛這麼計較，他怎麼樣也是你爸爸之類的話，聽聽就好，因為他不改，我改總可以了，打不過，我只能選擇逃跑，我為什麼一定要選擇討好他，而不是討好自己？
任何一段關係，都不該是委屈自己，成全別人。你好，我不好，憑什麼？
所以，很多的和諧都不是表面上看到的這樣的，而是一方的忍耐，才成就了這段和諧。這時候，我們就應該停止，思考法律可以為我們畫下的界線。而不是要一方繼續忍耐，讓別人開心。我只是想這麼說而已，這大概也是學習法律的意義。至少這是最低的底線，提醒我們，當委屈一再出現的時候，我們可以怎麼面對與逃跑。」
可能因為我拿出了自己的故事，他沒有繼續追問了。我只是想說，任何的關係，都應該是舒服的，如果你現在覺得不舒服，那肯定有問題，別老是懷疑自己做得不夠多，很多時候，剛好是我們做太多了，那就逃跑吧！
原文出自呂秋遠臉書，芋傳媒經授權轉載。
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